REY MYSTERIO

Ah! Encore un fan de moi! Mais dis-moi mon jeune ami, je ne crois pas que ce masque soit un masque officiel…

Toi là, tu vires ce tshirt DX tout de suite et t’emmènes tes parents au stand t’acheter un de mes masques. Sinon, je te jure que ce soir, j’égorge un chaton.

- Hey gamin, tu me promets que tu n'es pas un de ces foutus straightedges à la solde de CM Punk?

- Non Msieur Mysterio, j'ai une leucémie...

- Génail!! Dans mes bras petit !

- Dis à l’avocat de récupérer la mallette sous mon lit. Ca peut me faire sortir d'ici.

- D’accord. Tu me manques, grand frère.

Attends que je vérifie… Mais j'y crois pas, Made in Taiwan! Enlève ça tout de suite salopiot, mes masques c'est 79,99 dollars sur wwe.com et rien d'autre!

Le masque de Rey Mysterio, un must have pour tous les pédophiles.

Non, les chiards, c'est une seule photo. Si vous voulez en refaire une, dites à vos parents de redouiller cent dollars.

- Ça va Rey, pas trop serré ce masque? 

- Kheeeu…

13… 14 ! Record battu ! Rey Mysterio est le nouveau champion du monde d’air-balançoire !

Ah ça, il plaisante pas quand il se dégage d'un tombé, Rey Mysterio.

Au nom de CM Punk, de CM Punk et de CM Punk, tu ne te drogueras plus jamais.

Booyaka booyaka, 719!

Casque de protection, check. Gilet pare-balles, check. Masque à gaz, check. C'est bon, Rey Mysterio est prêt à affronter Batista.

Promis, pendant sa convalescence Rey Mysterio n'a pris ni steroïdes, ni hormones de croissance, ni testosterone.

Rey Mysterio, le seul catcheur à vérifier si ses lacets sont bien attachés en plein vol.

Rey fait le plein de stéroïdes par absorption cutanée.

Rey se rendit compte un instant trop tard qu'on avait vidé l'eau de la piscine.

Rien de tel qu'une bonne branlette mexicaine pour décompresser avant un match.

Réveil difficile pour Rey Mysterio après une soirée chez Jeff Hardy. Mais le pire reste à venir, il ne s'est pas encore retourné.

Et en cadeau, recevez cet ouvrage rempli de photos inédites de Rey la nuit, lorsqu'il devient Mysteria la chaudasse!