KANE

Après avoir dévoré Rey Mysterio, Kane s'aperçut que la bouffe mexicaine était vachement épicée en fait.

Bienvenue au studio photo de Kane. Cherche modèles féminins pour photos de charme.

Bonbons, chichis, pommes d'amour! Beignets, qui n'a pas ses beignets?

Ce soir, ce sera donc Kane et Khali contre Ranjin Singh. Le match risque d'être serré.

Cena fait de la pub pour Gillette, Kane c'est pour les dragées Fuca.

Constipation passagère?

Dulcolax, ça soulage!

Et là, dans un délire, Kane fait une slingshot plancha.

Faire combattre Kane contre un cul-de-jatte, c'était peut-être pas la meilleure façon de le recrédibiliser.

Je HAIS les mecs qui ont des cheveux!

Comme chaque soir où Kane décide de sortir boire un coup avec ses potes, sa femme lui fait une horrible scène de ménage.

Kane qui se met au pop art, ça a un côté carrément flippant.

Ouais, on dira ce qu'on voudra, mais Kane version Andy Warhol, c'est pas terrible.

Salut. C'est ta première fois à la Fistinière? Je vais m'occuper personnellement de toi. Paul a prévu une urne de vaseline.

Khali, je commence à m'impatienter. Ca fait trois heures que je t'attends avec les poppers et la cravache.

Pour oublier qu'il est pris en otage par Kane, Ranjin Singh s'accorde une petite branlette de derrière les fagots.

Aaaa-llez, la faciale, a-llez a-llez!!

Mais... Je te reconnais, toi! T'es la transexuelle que j'ai violée dans les caves de la WWE pendant des semaines avant que Khali vienne te chercher! Comment va?

Putain mais il a mis du Velcro sur sa tête ce con!

Putain, mais c'est quoi ce menton, bordel! T’es un toon en fait, non?!

Quand certains catcheurs s'enduisent le corps d'huile, Kane, lui, s'enduit le corps de sauce piquante.