JEFF HARDY

Ah, ce vilain bouton d'acné sur l'épaule! Heureusement, Jeff est là pour le percer!

Bon, on fait un petit pot de départ après l'émission, vous pouvez venir, mais merci d'amener de la tise ou de l'herbe, sinon on va être short.

Bonjour Jeff. Je voulais juste te dire que ton dessin, je le trouve à chier.

C'est ma tournée les mecs, péts à volonté pour tout le monde!

Dix ans de tentatives de suicide, et on n'a toujours pas compris que Jeff Hardy nous appelle désespérément au secours.

Echange ceinture en or pur contre poids équivalent de n'importe quel matos.

En pleine transe chamanique, Jeff Hardy évoque les esprits des anciens pour qu'ils viennent damner à jamais sa maquilleuse.

Encore une déception pour les médecins légistes, Jeff Hardy respire toujours. Depuis le temps qu’ils rêvent de l’autopsier.

Hé mais je te reconnais! C'est toi qui m'as dealé de l'aspirine en poudre en la faisant passer pour un gramme de coke!

Jeff Hardy est le seul être humain à pouvoir faire toute la choré de YMCA en un seul geste.

Jeff Hardy! Ouvrez! C'est la police! Nous avons un mandat de perquisition!

Jeff, papa est mort. Putain t'es con j'ai eu peur, j'ai cru que t'allais m'annoncer que mon pot de départ était annulé!

Non Jeff, on ne se fait pas de ligne sur la table des présentateurs!

Pas la peine de venir te cacher dans le public de Raw, Jeff, les flics finiront par te trouver.

Pour fournir les kids, y'a plus discret, Jeff...

Maintenant que j’ai ton attention, Matt, je vais te lire mon dernier poème. C’est consacré à une goutte de rosée qui roule le long d’une feuille. Ca fait 50 pages.

Punk, tu m'inspires pas confiance. Je me méfie des gens qui ne se peignent pas le visage.

Putain, la prison...

Quand la WWE décide d'envoyer des messages subliminaux à Jeff Hardy, elle le fait tout en finesse.

Voila Punk, tu voulais savoir qui étaient mes dealers, ben les voici.