DEGENERATION X

- Hey Hunter j'ai chopé le script de Jericho! 

- Vous, bandes de lycophates, euh...  la vache, c'est dur...

Après vingt ans à la WWE, Shawn Michaels continue d'améliorer ses prises. Ici, pour la première fois, il incorpore à son Sweet Chin Music une main sortant de son cul!

Bon les gars, maintenant vous êtes gentils, vous remettez les échantillons d’urine de Batista à leur place.

C'est la dernière fois que je demande à Kane d'éplucher les patates...

La WWE, toujours à l'écoute des handicapés, intègre une traduction simultanée pour ses spectateurs sourds.

Laissez-moi entrer, je vous dis que je connais super bien le mec de la fille du proprio!

Le prochain jeu Smackdown vs Raw sera tellement intuitif qu'il se jouera sans manette.

Les vrais potes se reconnaissent à leur habitude à s'appuyer l'un sur l'autre pour pisser bourré.

Même les plus grands sont heureux de lâcher un petit pet en douce.

Non Hunter, c'est pas comme ça que ça marche un alcootest.

Putain, ça pourrait être mon fils. Wait a minute, j'ai pas sauté la femme du gros Dusty y a 25 ans? Oh putain…

Père Castor, raconte nous une histoire!

Quatorze doublures de Shawn et Triple H ont été tuées lors des répétitions de cette scène.

Regardez les mecs, c'est HBK, le HBK!! On peut peut-être le toucher!!

Réfléchissons. J'en ai deux, il en a deux. Si je le bats, j'aurai les quatre! Haha! OK, main event de la semaine prochaine booké.

Scène typique du théâtre de boulevard: Ciel, mon mari!

Shawn Michaels, le seul mec qui se fait à lui-même la blague "tire sur mon doigt".

Tu connais l'histoire du gros pédé qui se laisse mettre la main sur l'épaule?

Tu sais Vince, la narcolepsie n'est pas une fatalité, on peut.... eh oh, tu m'écoutes?

…et d'un moment a l'autre, cet éléphant va combattre le roi de la jungle, le lion. Approchons nous un peu pour voir la scene en détail.