CHRIS JERICHO

A tout seigneur tout honneur!

D'un signe discret, ce fan hardcore de Fozzy confirma au maître que son infiltration dans le corps arbitral se passait à merveille.

Le silence qui suit un discours de Chris Jericho, c'est encore du Chris Jericho

- Je suis le meilleur au monde dans ce que je fais! 

- Ah ouais, et là tu fais quoi? 

- Là, j’étends mon bras gauche de trois mètres!

- QYEKFONE

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Fabriqué en Chine.

- Ca ira monsieur Jericho, vous avez 10-10 à chaque œil.

-Foi de Gordon Ramsay, tu vas me refaire ce sushi!

A son grand dépit, l'Undertaker est battu par Chris Jericho au concours du tatouage le plus corporate.

Après Ricky Steamboat, Roddy Piper et Jimmy Snuka, un nouvel adversaire de choix pour Chris Jericho!

Après ses combats, Chris est toujours prêt à passer la serpillère pour laisser un ring nickel aux suivants

Au bout de la 394eme prise, Chris Jericho n'arrive toujours pas à embrasser Théodore Long, comme c'était prévu dans le scénario.

Ben fa chanfe de Mickey Foufke…

Bon sang Sarah! On est en direct! Et je t'ai déjà dit de ne plus m'appeller sur ce numéro!

Ca fait des années qu'il le fréquente, mais les nichons de Kane baignés dans une douce lumière tamisée font toujours le même effet à Chris Jericho.

Eh ouais, toujours dur de voir en fin de brocante qu'on n'a pas réussi à fourguer tout son barda.

En manque de sensations fortes, Jericho décida alors de s'auto-projeter sur le poteau du ring.

Et là, je vois une allée avec plein de statues! Qui s'appellera l'allée des statues. Ouais, ça va être chouette.

Explique-moi un truc, tu veux… Etre straight edge, ça t'empêche de prendre une douche de temps en temps, bordel

Hahaha ! Tu rigoleras moins quand je t'aurai fait des nattes!

Hey Brett, pour ma storyline avec les Hall of Famers, fallait venir y a un an.

Hop, j'ai fait le tag! Maintenant, je prends ta place au commentaire, et toi, tu montes dans le ring avec le Taker, zou!

Hors gimmick, Jericho est super sympa:

- Au fait je voulais savoir, quand je dis parasite, vous comprenez ce que ça veut dire, bande de gros glands?

Hé Taker! Taker! Dimanche je mettrai ta ceinture autour de ma taille, comme ça, et je prendrai aussi ta femme, comme ça!

Il a prononcé hypocondriaque d'une traite sans bafouiller! Applaudissez-le, gastéropodes intestinaux que vous êtes!

Incorrigible Chris, même pour faire des pompes il triche!

Je suis le meilleur au monde à ce que je fais, et là, je suis en train de mimer un chat dans une machine à laver.

Je suis tellement génial que je dois me toucher pour vérifier si je suis bien réel.

Jericho est vraiment un enfoiré, manifestement, cette bière n’est même pas fraîche!

Le conseil du jour de papa Chris: quand Mike Tyson sort une blague pourrie, ris avec lui!

Les premières fois sont toujours les plus douloureuses.

Moutons répugnants, venez signer ce texte clair et concis de 740 pages! Mettez une croix si vous ne savez pas écrire votre nom!

Non, antique épave décatie tout juste bonne à donner à disséquer à des étudiants en anatomie ivres, je ne connais pas le prix d'un anus artificiel.

Oh non il refait son ballin', le con. Comment je suis censé garder mon sérieux, moi?!

Oui, je maintiens que Randy Orton est une petite frappe, doublée d'une triple buse. Pourquoi?

Par quel noir maléfice as-tu réussi, immonde putain, à mettre ton grappin de rapace sur l'esprit faible mais indéniablement poétique de l'idole de mes jeunes années?!

Plus ils sont vieux, plus je kiffe. Les os se brisent plus facilement.

Quand Chris Jericho a fini de parler, JTG essaie de le comprendre. Et inversement.

Quel pro, ce Y2J, qui prend même le temps de faire un bras d'honneur à son adversaire alors qu'il est en train de chuter de la 3eme corde.

Seul Y2J peut se permettre de faire des tours de passe passe en plein MITB.

Subite poussée d'eczéma bien crade, Faites comme Chris, dites que vous avez pris une droite de Mike Tyson.

Tiens, je me demande bien qui est sur le point d'arriver…

Wah! Il vole trop bien, mon cerf-volant! Et je le fais voler que d'une main! I'm really the best in the world at what I do!

- Toi aussi t'as été chez WWE coiffure? C'est quoi cette arnaque, sérieux?!

- M'en parle pas putain, deuxième fois que j'y vais, deuxième fois qu'ils me massacrent, les bâtards!

Ce n'est pas "un DVD", crétin. Il s'agit d'un coffret au design élégant, à la prise en main douce et pratique et doté de renforcements spéciaux pour protéger en cas de chute son précieux contenu, à savoir trois DVD contenant chacun deux heures d'enregistrements inestimables où l'on peut me voir multiplier les prises les plus périlleuses, à commencer par l'armbar.

Un demi-codebreaker suffira pour toi!