Please, don't try this haircut at home.
Pour conquérir le marché japonais, la WWE aurait pu se lancer dans le puroresu. Mais finalement, elle a opté pour le bukkake.
Pour se débarrasser de ses vieux, la WWE a organisé une crémation.
Putain c'est combien déjà le temps de cuisson?
Quand on parle d'alchimie parfaite entre deux catcheurs, on ne parle probablement pas de R-Truth et Cody Rhodes.
Quel beau spectacle, ces lemmings marchant calmement vers leur mort.
Revenez demain, monsieur, pour la soirée Masques, slips et bottes en cuir. Ce soir, c'est soirée Topless.
Rome, 52 avant J. C., Vaincu, Vercingétorix est présenté à César.
Réunion marketing concernant le prochain T-Shirt de John Cena.
Saloperie de machine qui rend pas la monnaie!
Si la WWE ne laisse pas Christophe Agius approcher des catcheurs, c'est à cause de ses tendances kleptomanes.
Si les captures d'images sont déjà légendées, à quoi on sert nous?
Tels les joueurs de foot échangeant leurs maillots, les lutteurs de la WWE échangent leur genouillères après le match. C'est juste un peu plus complexe.
Tiens, David Otunga vient de tenter un dropkick.
Tiens, ils se sont trompés. Pour Raw, ils n'ont pris en compte que les titres de HHH.
Toujours a la pointe de l'innovation, la WWE ouvre le premier strip-bar à catcheur.
Toujours aussi compliqué de passer la frontière entre le Mexique et les Etats-Unis.
Toujours plus gore, the Human Centipede 3.
Toute façon, Orton pouvait rien contre Triple H, il était perché.
United Colors of Bande de Cons.
Vite, Ezekiel, fonçons dans la porte du temps!
Voici le seul ouragan qui ne fait jamais aucun dégât.
Grande médiocrité: allégorie.
